心血来潮，想写一下自己的情感生活。再不宣泄一下，我们这种永远没人来开的罐头就要发霉了
曾梦想仗剑走天涯
看一看世界的繁华
年少的心总有些轻狂
如今你四海为家
曾让你心疼的姑娘
如今已悄然无踪影
爱情总让你渴望又感到烦恼
曾让你遍体鳞伤
此前
在主人公登场之前，请先允许我回忆一下往事。印象中自初三以后就再也没有过女同桌，座位也是被老师安排在最后一排，没啥女生缘。倒也喜欢过好几个女孩
，初三的YSY，高一的ZJQ，高三的LYT，PHX，大二的CQM，她们吸引过我相当长的一段时间，还躺在我的特别关心列表里。仔细想想，高中毕业那次表白绝对是我做过最勇敢的行动了。
我永远
不会
忘记
那个
英文笑话
那是一次听力练习，我坐在她旁边，没有试卷，和她共用一张。我一脸傻样，用手指着“taxi”这个词问：“塔西，是什么啊？”她噗嗤一声地笑了出来，“taikesri，是出租车啊！”。我才反应过来，相视一笑，然后我们的听力就错过了道题
其实以前挺受女生欢迎的。有人执意要跟我做同桌，有经常请教问题，想找我学象棋做师傅的，毕业留言上很刻意的——勿忘我，专门问我的想法买零食买奶茶…还有女生当众拥抱我，却被我呵斥滚。。。（真的很对不起，我是个混蛋，我从未忘记这件事，也一直记得你的名字，TMN）其实挺多了，而且我还挺有印象，可我。。当时真的不知道，没感觉，或者说没反应过来，用同学的话来说就是张白纸，个白痴，情商低的要命，班上的八卦一概不知，每天的精力永远在玩上面。在他们的评价里，我是个猴子，上蹿下跳的。我居然还一直以为我是属于早熟的，谁知自己才是最天真的那个
，那个时候还莫名的有种执着，只要喜欢一个女孩子，其他的女生好像都会被忽略，甚至还会感到反感。
那么，我又是什么时候才反应过来上面这些的呢？
大概是实习那会儿一个人熬不下去的时候，回忆起以前的美好，我才发现——错过了很多。工作后，好像已经很难喜欢上一个人，即使已经很刻意了。
在准备离职的那段时间里，我是坐公交上下班的，持续了大半年。渐渐地，常坐那趟公交的面孔都眼熟了，其实我是有想和大家认识的，和其中的几位打过招呼，男女都有，结果显而易见——大多不搭理我。我敢打赌，他们对我肯定也有印象，因为我总是带着本书，有时提个水壶，坐在最后一排，算是个显眼包。现在的社交真的很难呐！
但也有例外，“巧合”之下结识了一个小姐姐（后面得知的确是同龄人），几次结伴买早餐，终于在一次我帮她叫停公交后，我加到了微信🤣。
至于后续，她是有男朋友的呃，我也不好意思再聊。和朋友们聊到这段，他们简直不可思议，发现我胆还挺大的，居然敢去主动搭讪女孩子，而且还不是一次两次。额，其实吧，我觉得搭讪没啥，又没啥目的接近的。
对22岁的自己的评价
一事无成，孑然一身，孤身一人
突如其来的一次吃饭，长辈组织的，当时刚下公交🚌，接到老爸电话后一路小跑过来，一手拿着本书一手提了壶水，饭桌上认识了她，最后结束时不太情愿地加了微信。我表现的挺抗拒的，我自然知道长辈们的意思，我是很想谈恋爱，但真的不想这种事情有他们掺和进来。
老规矩，还是习惯性地去看朋友圈。出乎意料，居然能看到全部的，很多的记录生活，家人、朋友、搞怪，我的第一感觉就是她很真实，很难得~
相识
经过一天的
简单介绍一下
QGM，01年的，比我小半岁，广西人，家里还有弟弟妹妹，爸爸在这边上班，她在海南上大学，护理专业，实习已经结束准备返校毕业，经常熬夜，但是是被室友影响的，未来不太想做护士，因为护士要上夜班太辛苦，只想要一份有午睡没夜班的工作就好。喜欢吃的东西很多，清淡饮食，非常喜欢打羽毛球，人很漂亮，我有给朋友们看，戴个眼镜还蛮可爱，可惜呀
电脑到货了，插曲也来了。苹果电脑对于妹子来说太难用，可这玩意激活就不让退，跟客服扯死活也不同意，然后我就陷入个两难的境地。妹子觉得不好用又不能退换，可电脑是我推荐的，甚至几度想过自己买下来，再给妹子重新买个，但实在下不了决心，挺惭愧的
，后面不了了之。。怪我，当初不该逞英雄的，没考虑清楚，给妹子找了一个B站的学习视频，希望她能掌握吧
妹子也是一直在给我分享吃喝玩乐，我也效仿，话题就是这样源源不断的。在这期间，我玩起了抖音快手，为的就是一个互关，发朋友圈也会要对方点赞。我甚至听从了朋友的一个天才建议，开始筹划五一去海南找她玩，当我告诉她之后她还不假思索地答应了！不然就我这榆木脑袋，肯定想不到这种
和女生打交道确实让我耳目一新，很是期待，甚至有点飘飘然。这是从来没有过的感觉。朋友们知道之后很是看好我，各种出谋划策😝，就连我自己也想着，我的阳光就要来啦。可是呢，也并不是真的那么美好
她很信任我，很多时候都会先想到我。我一直以为聊天对于双方都是一件值得期待的事。但她，老是个行踪不定的，不爱理人也是真的，屏幕那边是个飘忽不定的影子
期间我几度以为她觉得我烦，因为在聊天中会有一种被无视的感觉，回消息有时很慢，有时又很奇怪，还会选择性的忽视，直接问她又说没有。起初我以为是男女生相处的方式不一样，男生之间几乎是有求必应，有应必答，表达个意思坦坦荡荡，女生消化东西慢可能就
只回重要的消息 吧？有的时候我不知道她想表达什么，每次说话之前得斟酌一番，有的时候她又误解我的意思，我得忙着去解释QAQ。正所谓剪不断理还乱，有点话题终结者的味道。答应过同学们，不舔，保证不舔，我就跟自己赌气，绝不主动说话，那样子太煎熬（感觉还是卑微🙃了）。后面一位女同事跟我说，其实正常，只有我们这种依靠电脑工作的人才更加关注微信啊。我一想也是哦，但又感觉不太对，她自己其实也意识到这个问题的。最让我生气的是什么呢？就是这家伙有的时候宁愿一直玩抖音，也不看一眼微信。真的很无奈，最终吐槽她一番，无果，但是发来一个录屏，内容是微信的聊天页面。看完我才知道：她妈妈和妹妹早就对她这样子很无语😶了，弹窗满天飞，微信一千多个好友，消息都是99+，还有很多人骚扰她，很赤裸的那种骚扰。。
由此——心中最大的疑惑被解开，她还告诉我，当时加微信只是想应付长辈，倘若刚开始不是我介绍电脑，有一些共同话题，聊得来，发现我是一个积极向上，好学习的人，那我肯定也是像他们那样尬聊，落得一个躺在列表里的下场
。我还是告诫了她，如果不改正的话这样势必会影响以后做事效率的，消化东西太慢。果不其然，现在参加工作的她就吃亏了。当然，这是后话。一直玩抖音，她告诉我，一天之中，只有这个时候属于自己。我能理解，但是我不希望她的娱乐活动只剩下抖音
她喜欢拍照，也喜欢自拍，有很多作品，但是不注重保护隐私😑，稍微有点心的人就能找到她的各种社交平台
事情如果一直这样发展下去也许也挺好的。
三月二十八日晚二十二点五十一分，得知女孩的爸爸生病住院，检查结果——肝癌晚期。天大的一个噩耗，女孩哭到吐了，我也不知所措…第二天她就买票回去了，家里人一并做了检查，这时已经没有收入来源，后面用了水滴筹，但只筹到一万八千多。她为了爸爸多次往返学校和老家，还错过了考试，中间要办理很多事情，住院转院、饮食起居、医保报销、租房退房……都是她在忙前忙后，当时我很负责任地说，遇到她我很幸运，需要帮助的时候直说就好，我们约定，有什么事都可以跟对方分享。
还关注了她妈妈的抖音，时不时会发作品记录生活，看到了她们家以及家人。
她们都很会记录分享，其乐融融，没有夸张的动作，没有刻意的修饰，只有朴实无华的拍摄，应景的BGM。一直以来我对抖音都是带着极大的偏见的，直到遇到她们我才知道抖音在普通人手里，才是真正的记录美好生活。后面我就多了个习惯，总喜欢看她们的作品，再瞥下妹子的在线状态。
发生了这种情况，劳动节的游玩计划无疑是夭折😞。中间我们通过一次电话，我说起劳动节的去处，她压低声音，“要不要来看望我爸爸呀”，我当真了，当即准备火车票(→_→)。本来都商量的很好的，我还戏称这算不算见家长呀⁉️同事为了支援我甚至都把他们婚后旅游做的攻略图给了我。可关键时刻她却退缩了：家里人太多，不知道怎么向他们介绍我。她告诉我她是希望我去找她的＞﹏＜，但是又觉得不太好意思，主要是家人那边不好解释，最后居然改口说之前是在开玩笑的。无奈，准备退票，如果见到她爸妈，我的确挺怕的，好像用什么身份都不妥。当时极其地郁闷，聊了那么久她居然没当真
。后面他们家里人商量准备出院回家，这样的话我彻底也没去的必要了，病情已经是事实，女孩也知道这是个坎，需要漫长的心理准备。退票之后她察觉到我不开心，主动打了电话，但是那次我很语无伦次，不知道说什么，更不知从哪里说起…
女孩爸爸的身体每况愈下，疼痛难忍，病情时而好转时而恶化，呕吐得厉害，吃不下东西，很瘦很虚弱，坐也不是睡也不是。最好的都不信，干吗信最坏的啊？我们一直都盼望着奇迹的发生。可是，最坏的情况还是来了，六月二十九日早八点二十五分，女孩的爸爸在家人的陪伴下永远地离开了，年仅42岁。
女孩的生辰
第二天是女孩的生辰，听从家里人的话她不能上孝。她频繁地记录着，她知道以后某个时间一定会特别怀念这个时光，想起送山场景该多难忘，多痛苦啊。愿天堂没有病痛！
抖音永远少不了有人在指指点点——很快涌现了一批人在批评女孩不孝，指责她虚伪。我和女孩都发现了，她说想怼他们，我拦住了，更建议她花精力去做一个回忆录。虽然有不少人在帮忙，但女孩还是没忍住，回复了他们，我还发现了妹妹的号，也在竭力维护着姐姐，可她那未经世事的解释很干脆，很无力。评论区愈演愈烈，不少人已经吵起来了，各种污言秽语。我义愤填膺，实在看不下去，征得女孩同意：
我尝试过爬取抖音的数据，要把那些站在道德制高点的家伙一个一个揪出来，但难度实在太高只好找了个第三方的
api用，只能获取一级评论，作用不大，但是可以下载她们的作品
直到这时我才知道，原来她高中有谈过一次恋爱啊(•_•)
这次真的很容易就共情，虽然从来没见过她爸爸，但是女孩给我分享了很多照片，父女之间的事，我会一直记得他，一位素未谋面却对他的面容早已烂熟于心的叔叔。往日的美好生活很难再复现，发生这种事太痛苦。睹物思人，以后的思绪要怎么控制呢
久违
尘埃落定，她要开始找工作了。她没有选择留在家乡，做事雷厉风行的，我聊着聊着才知道，她已经找好工作租好房了
，而且第二天就要上班了！找了一份销售的工作，新人要守很多规矩，要求背诵，还要考核，每天又是总结，又是朗读分享的，她还找到我模仿她的口吻来做这个每日总结😂。工作很累，让人迷茫，职场不顺，使人心累，都开始慢慢经历到了。
一直在相互约定见面的日子，但总是没能如愿。八月二十七号这天她突如其来地说了一句，“今天早班，有没有空过来”。这我肯定不能错过啊，满口答应，周末本来就人多，不去练车正好。
差不多六个月没见，其实此前总共也就见过两三次，但是我们倒也挺熟络的。但是，此刻能见到她我是无比地期待
，背个包带了一瓶她想要的
在店门口正对面荡秋千那里远远地望着，掏出手机打开相机放大搜寻着她的踪迹
没穿工作服，是一身便衣，说是可以假装店里的客人制造氛围，平日里那个萌萌的大眼镜倒是没戴，穿着一件近似咖啡色的上衣加吊带牛仔长裙，人很瘦吊带还老是掉下来(￣﹃￣)，头发后端有个很好看的粉红蝴蝶结🎀，踩着凉鞋步伐倒挺快的。
顺手拍了几张发给她，她们在店外开会的时候我还偷偷绕到身边，没想到她也一眼认出我了
等她下班，此时我已经守在外边快两个小时了，她工作的地方周围我都转了一遍，还饶有兴致地数起来她们店的同行有多少家。我从来没逛过夜市的，一是没人一起，二是选择困难，害怕这种漫无目的地飘，这次难得，看着外面人山人海，热闹非凡，至少我知道我也有个期待
。晚上吃饭兜兜转转，她是想听我的主意的，但其实我压根就不知道自己想吃啥ಠ_ಠ。后面给我买了一杯杨枝甘露，选了一家桂林米粉吃起来，中间有那么一会儿她一直踩着我的脚，一边酣笑着聊米粉，一边拍打我的脚。我当时那个激动啊，恨不得一蹦三尺高，好不容易压住内心的雀跃
，强装镇定，但脸上收不住笑，脚更是不敢移动分毫，这种很奇妙的感觉
已经很晚了，晚上我是回不去的，她带我找住的地方，后面是在她公寓那里找的一间日租房，70块钱一晚。当时我挺惊讶的，完全没想到她为人处事方面，其实比我
有缘再见？
第二天她穿的很清凉，很漂亮！活脱脱一个邻家小妹妹(☆▽☆)，可我当时为什么没有夸她呢。。。。本来以为可以到处玩会儿的，多点时间相处，可她十点才收拾好。。下午要上晚班，中午需要午睡。哎，总不能为难人家吧。
她问我想吃啥，我还是个不知道的，又是她做的主，选了一家香油鸡饭，点的菜有点多，被她抢着结了帐。我们聊的很多，天南地北，再唠唠家常。让我没想到的是她夸我皮肤好，说我水嫩水嫩的
。和女生聊天并没有想象中的那么难，我就是觉得，不要带着目的去接近别人。真诚是我除了懦弱，唯一拿得出手的东西了
快乐的时光总是短暂的。饭后我们只是在楼下买了点东西，她便想午睡了。送她回去，电梯里，我想起同事教我的，跟她打趣道：“七夕都没送你什么东西，就送你回家好啦”。她说我好土哇🙈，居然听信这种话。到了门口，依依不舍是真的。可这时，她微掩房门，抢先开口，却没由来地说了一句，“那，有缘再见了”。
我顿时人傻了，脑袋一片空白，本来到了嘴边的话只好咽了回去，默默走进了电梯。这样的告别可真是无情啊。为什么要这样说呢？？我想，这句话会让我耿耿于怀好一阵子吧。。。。。。。。那颗被烧得炙热的心好像跌进了海底，笼罩的将是黑暗
在回家的公交上，我找了这张图——自来也与纲手，有点符合现在的意境吧。
那天之后，不知道是不是她工作忙的缘故，无论有意还是无意地疏远，我们的联系的确变少，微信聊天窗口挤得越来越下，我们都在一点一点地从对方的世界里消失。微信上我压根就没有给她备注，我觉得，足够亲近的人是不需要备注的，还有的话就是以后生活中不会有交集的人不需要备注，而有备注的在我看来往往都是普通朋友。
人与人的界限是分明的，但我愿意去搭讪，主动去跟别人建立联系，我会有必要的积极，只要不会妨碍到别人与自己的生活。一直以来，聊天列表亮起的红点都会受到我的尊重，突然每天有个红点找我，我会更加的在乎。虽然期待交流，但一定不能给别人增添太多困扰。
也许她是对的。。她不再需要我的帮助，她需要的是走出失去父亲的悲痛，家人的陪伴，我们以后的路，各自的家庭背景也很难产生交集。一切，只是我太期待，太憧憬…
刚开始的确是抱着目的去接近她的，但是很快我就发现，这是在浪费她的天真。直至现在，所做的一切只想她能够开心，或者——不那么伤心。这些天，我真的好失落。她答应过我的，以后不管怎么样，都会搭理我
煎熬
当你离开学校，踏入社会，就会发现没人在乎你。没有人关心你是谁、你知道什么、你在做什么。每个人都忙于自己的生活，他们的注意力都在自己那里。
我也想有人能够在乎我啊
写这篇文章的时候，一直在翻聊天记录，真的很长很长，也许，比我任何一篇聊天记录都要长（回看起来我挺多时候都一根筋的）。她说第一个分享的是妈妈，第二个就是我。和她相处真的很愉快，我们互相分享，互相倾诉，没有顾忌，偶尔会给她买点东西。唯一会发生不快的地方就是她那个臭毛病，其实我就觉得每天能聊下天就挺开心的。
这是爱情吗？我喜欢上她了吗？我想我没有，我不知道，我不确定…但是我在想她，我是清醒的吗？可我们都是那么扭捏，什么时候该热情呢？我真的想大大方方地去关心啊。那我们这究竟算什么呢？我又在干什么呢？我想，如果换做一个同样友好的女生，我应该也能相处成这样吧。那么她呢？她对你又是什么感觉呢？不得而知，她对很多人都是这般的友好
我不知道，就觉着与她相处挺好的，如果能去掉小心翼翼，再有个重新认识或者追求的机会那更好了。男生总会念念不忘，圈子可以不大，但一定要留住自己想留的人
初中懵懵懂懂，高中浑浑噩噩，大学邋里邋遢，平日短衣短裤，总穿拖鞋，不懂穿搭，不理头发，不剃胡子，以前的自己是个小人，我最讨厌的那种人。遇到她的这段时间里，我整个人都非常的有朝气，生龙活虎的，这个状态倒还挺像初中那会儿。有人说我不知天高地厚，知情的人说我是情窦初开，也许是吧…
初中遇到那个喜欢的女生时，那是我第一次发自内心地不想过周末，不愿待在家里，只想上学能和她待一块儿，我可以全心全意的去逗她笑。和同学曾经聊起过，如果还能与最开始喜欢的那个女生有交集，能有一次选择的机会，我想我还是愿意去追求最开始的那个她。她对我的影响是最大的，如今我还是喜欢她，或许只是喜欢当年喜欢她的那种感觉。心里空荡荡的，想有个牵挂，能有个期待，能有个念想。
来自B站某不知名网友的一条评论
我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。其实无论是雪夜去对方家楼下站会儿或者是冒着大雨给她送一杯奶茶什么的，自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤庄、关羽千里走单骑一样壮怀激烈，而对于对方来说，一杯奶茶就是一杯奶茶，无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂般的情怀。少年的时候，总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来，而结果往往是陷入表演之中而不自知。所以两个人的记忆才会出现偏差，那些你觉得刻骨铭心的过去，对方往往没有同样的感觉，甚至茫然不知。成长的标志就是懂得克制自己。克制自己的情绪，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜欢。少年时候，喜欢一个人恨不得把她变成自己身体的一部分。她刚说冷，我这边心里已经结冰了，她说难过，我立马如丧考妣，比她还难过，唯恐无法将自己的爱意表达出来。而事实上，谁也无法承担起另一个人的价值寄托，只有做一个独立、有价值的人，才能真正学会去爱另一个人。也千万不要尝试改变另一个人，这注定是徒劳的。做自己就好，爱情的真谛在于相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附以及自我感动。
它点醒了我，很多时候都是我们的一厢情愿，自我陶醉，应该很多人都会有这样的感觉。B站简直有毒，给我推了很多这种情感方面的视频。但是我发现，原来男生在女生需要帮助的时候都会表现得那么无畏，如出一辙，甚至说的话都是一模一样的。
我喜欢观察别人。经常发现很多男生在微信上长篇大论（在公交上很容易看到前座手机屏幕O.o），可对方的回复大都寥寥无几，或者说少的可怜。他们总是不停地开屏，打开微信，再QQ那样下拉似地刷新动作，然后漫不经心地翻找着什么，最后径直地锁屏，动作一气呵成。有点病态，不过我不知道他们的情况，不做评价，但有个结论应该是对的，女生貌似都是一种不太懂拒绝的生物，而很多时候男生不知道如何与女生相处（反过来也是吧）。同样的还有，感觉表白的含义已经被扭曲了，表白是表达一段感情，而不是索求一段关系
她教会了我很多，让我和女孩子聊天有了这么一个好的锻炼机会，虽然聊的“费劲”，但其实还算轻松愉快。让我学会了分享，不然我还是一个老是闷着等着别人来开的罐头。以后面对女生应该不会再扭捏，不会再不知所措，或许要表现得强势点。如今把它写出来，一遍一遍地整理补充，再把抖音快手卸载掉，感觉好受了一点……珍惜所有不期而遇，看淡你的不辞而别